Skrev ju att det var ett par vänner som skulle ut och skaka rumpa i fredags så AM tog och åkte dit för att dricka lite öl och gå ut och ha kul...men efter 4 klunkar öl så beslutade jag att inte dricka något mer men följde med ut i alla fall.
Dock gick vi hem därifrån tidigt och jag körde hemåt redan då klockan var halv 1.

Kvart över 1 fick jag fint besök då finaste H-E klev innanför dörren. Han hade skjutsat hem T efter spelningen och eftersom det "bara" var 3 mil extra hit till mig så tyckte han att han kunde åka hit till mig och sova i stället för att åka hem till ensamheten hos sig....oerhört gulligt och väkommet. Sov i hans famn så gott som hela natten, vaknade ett par gånger dock och avnjöt närheten och lyssnade till hans andetag men somnade om lika snabbt...tycker om den människan <3

När han åkte vid 9 tiden så började jag fixa i ordning med matsäck och kaffe för sedan strax före 11 drog jag i väg med min kusin Lise Lotte m familj, kusin, Katarina och kusin Anders ut på isen vid LiseLottes svärmors stuga....6§ timme tillbringade vi där med pimpling, fika och surrande...någon fisk fick vi dock inte men ett underbart väder och härliga timmar utomhus, var lite lätt röd om näsan då jag kom hem.

Sen på kvällen blev det något fel för mig...klockan 20 kom herr Ångest indundrandes genom dörren och våldsförde sig på mig och min kropp så till den milda grad att jag var tvungen att lägga mig då klockan var strax efter 8 bara. Kunde inte kontrollera det hela...som jag normalt brukar kunna göra.

Hjärtat skenade och slog så hårt att jag trodde det antingen skulle stanna eller hoppa ut, i huvudet pulserade det så pass att jag knappt hörde ljuden runtomkring, armarna, händerna, halsen och vänstra sidan utav huvudet domnade bort, fick ett tryck utan dess like över bröstet och andningen blev väldigt väldigt ansträngd och jag mådde rent för jävla illa. När jag la mig i sängen så bara snurrade det och jag säger att det är ju TUR man varit med om detta förr för annars hade man nog varit helt hundra på att man skulle dö och man hade ringt efter ambulans (vilket jag gjorde de första gångerna detta hände för många många år sedan)..."normalt" brukar ju detta ge med sig inom en timme eller något sånt men jag vet fasen inte vad det blev nu denna gång för det har hållt i sig i snart 21 timmar nu och det är väl först sista timmen jag kunnat ana att det kanske äntligen börjar ge med sig...

Hade så gärna velat ta mig ut i det vackra vädret i dag men det har inte blivit någonting gjort alls, tog mig inte ur sängen föränn klockan var 12 och fick i mig två smörgåsar och en kopp te och efter det kurade jag ner mig i soffan men efter 10 minuter var det bara att uppsöka sängen igen...så min dag har tillbringats i sängen, under täcket och där har jag mått skit rent ut sagt!

Nu har jag iaf slängt in en maskin med tvätt och fått i mig lite mat men jag känner mig helt slut och färdig i både kropp och knopp efter alla dessa timmar med ångestpendlande så det kommer nog bli en rätt tidig kväll i kväll skulle jag tro.

I morgon ska jag skjutsa min vän T på spelningar i grannbyn och då har jag tänkt stanna kvar och lyssna faktiskt, musik gör mig gott och jag tror jag behöver fyllas lite med både sång och musik efter detta.
Sen är det väl tänkt att guldkornen ska komma till mig också...och hur jag ska lösa det med proviant etc vette tusan men jag får väl trolla. Det är ett helvete detta med ekonomin och soc som säger sig skall hjälpa hjälper inte till ett förbannade dugg så där tänker jag inte fråga igen...har frågat så många gånger förr men man har bara känt sig som en ren jävla idiot så nä...det blir till att leva billigt och äta av vad som finns i veckan som kommer...sen är jag ju ensam veckan därpå och då klarar jag mig på noll och ingenting...har vatten i kran och det räcker långt det, å inte blir man fet heller!

Kommer på mig själv att tänka på finaste H-E just nu och känner hur det spritter i magen på mig och en värme sprids...jag undrar jag vad som håller på hända :)

dagarna går så fort och jag glömmer totalt bort att skriva något här i bloggen, var ju några dagar sedan nu igen...

Skrev i måndags om att min finaste H-E kanske skulle komma då på kvällen och det gjorde han så jag fick ha honom intill mig då på natten mellan månadg och tisdag och han klev upp och for till jobbet klockan 05...han må vara ett toksnöre som gör det för att vi ska få ses...men ingen är ju gladare än jag, han är ett fint toksnöre <3

Sedan var jag och kusin i väg till fränsta och tränade i 1½ timme på simhallen där i deras styrketräningslokal och det var jäkligt skönt må jag säga så nu skall det fortsättas med det...vid nästa "lön" ska jag köpa 3 månaders kort på en gång, finns inte råd till det just nu tyvärr. Finns knappt råd till mat denna månad :(

På tisdageftermiddag åkte jag till Iggesund för att hämta min fina vän T hos sin "fjäril" som han kallar henne...jag är så jäkla glad över det som hänt där och det känns gott i hjärtat. Är mina vänner glada och lyckliga så är AM det också :-)

På vägen hem från Iggesund så skulle han in till H-E och hämta upp en fiol så då fick jag ju lite tid med och hos honom igen. De satte sig och gick igenom lite låtar också som de skulle spela nu i kväll (fredag) så jag fick ju sitta och lyssna på härlig sång och musik och jag kan ju bara säga att jag NJUTER vid varje tillfälle någon utav dem spelar och sjunger...ÄLSKAR mina musikaliska vänner, de ger så mycket att bara få lyssna och njuta, skulle kunna sitta hur länge som helst och bara vara.

När vi åkte hem så blev det rätt sent så finaste T följde med mig hem och sov över hos mig eftersom han skulle träffa 2 vänner och repa här nere på byn på onsdag mitt på dagen + att han + några till spelade på byns restaurang då på kvällen.

Jag och mina 2 kusiner var ju så klart dit och sjöng, skrålade, drack öl och hade kul...dock gick AM hem redan vid 21.30 tiden för då hade hon fått i sig tillräckligt och ville bara hem till sängen. Mina vänner blev smått oroade över mig eftersom jag totalt glömde av att säga hejdå och mobilen kunde jag inte nås på eftersom jag hade tappat den ute på bron då jag skulle låsa upp dörren då jag kom hem...mobilen hittade min vän Lisa morgonen därpå då hon kom farandes med H-E i mobilen som varit ur orolig eftersom han inte kunnat få tag på mig....HUA en sån kväll :P

Så i går, torsdag, var man lite seg halva dagen men efter lunchtid tog jag mig in i duschen och vaknade till. Åkte upp till Getberget en sväng för att kolla då äldsta guldkornet åkte slalom för första gången på skolans friluftsdag och jag måste säga att hon kan hon...åkte hur bra som helst så till nästa vinter blir det nog att införskaffa slalomskidor skulle jag tro. Kanske både till henne, lillasyster och mamman!?

Resten utav gårdagen gick jag bara omkring med ett leende på läpparna, fjärilar i magen och längtade efter "min" H-E som skulle komma...vid 19 tiden kom han och då åt vi en sen middag bestående utav lax på saltbädd, västerbottenpaj, fetaost sallad och romsås = GOTT!!!
Sen lyssnades det på musik, han bytte strängar på sin gitarr, spelade lite och sedan bara pysmyste vi...halva natten :) till dess vi somnade i sked...åh hur mysigt underbart är inte det?!

Jag bara njöt och sov så jäkla gott...invaggades i sömnen i takt med hans andetag och värmen från hans kropp och i morse då jag vaknade så vaknade jag långt före honom och då bara låg jag och tittade på honom och kände en varm känsla spridas inom mig...tror jag börjar tycka om den människan mer och mer för varje gång som vi ses.

Att säga att jag är på väg att bli förälskad törs jag inte säga eller erkänna eller ens tänka eftersom förälskelse skrämmer mig med tanke på hur fel saker och ting har blivit tidigare i livet...här vill jag gå varsamt fram för att undvika att det ska bli fel...men nog hoppas jag att detta ska bli till något fint och bra :)

H-E åkte härifrån strax efter halv 1 då han skulle hämta upp finaste T och sedan åka vidare mot Iggesund för lite rep och sedan i kväll skulle han och T spela på lokal och sen i morgon skulle han också spela...ska väl erkänna lite att jag hade hoppats få lite mer tid med honom nu i påsk då jag var barnledig men men...jag får väl längta och sakna...vet inte när vi kan ses nästa gång nu eftersom jag har barnen nästa vecka men vi får se...barnen är ju inget hinder till att vi ska kunna ses, bara det att man får vara lite återhållsam då...hahaha!
Helst skulle jag kanske vilja få komma hem till honom något igen och finns den möjligheten i veckan så kan barnen kanske vara hos sin pappa en natt då....kanske...

Nu i kväll är det ett par vänner som ska ut och "skaka rumpa" i Ånge så jag sitter nu i  valet och kvalet om jag ska åka upp och följa med dom ut och ruska på mig lite jag också...har dock ingen hämtning i natt så antingen håller jag mig nykter och kör hem själv i natt eller så lånar jag sovplats hos någon...är ju dock så fånig så jag oftast vill hem jag så vi får väl se...ska fundera ett tag och se hur det blir...

Gla´Påsk på er alla <3

Guldkornen har precis kommit hem från skolan och ska vara här ett par timmar till dess att deras pappa hämtar dom i kväll och huset blir då åter tyst och tomt för 1 vecka framåt men det ska bli en vecka som jag fyller med sånt som jag vill göra och sånt som jag behöver har jag bestämt...

Ska tex starta med att (förhoppningsvis) få umgås med finaste HE i natt eftersom han funderar på att komma hit och hålla om mig som han säger...vilken man sätter sig på kvällen och åker 6 mil för att vara nära intill ett par timmar och sedan kliva upp kl 5 och åka de 6 milen igen till jobbet? Han har gjort det vid ett tillfälle och gjort detsamma bara för någon timme tillsammans även på dagtid.

Han torde vara rätt seriös i det han säger att han känner för mig om man gör så?
Eller?

Nu är det ju inte helt säkert att han kommer, det beror lite på hur sen kvällen blir för hans del innan han i så fall kan åka och blir det sent så är det ju inte så stor idé att komma, egentligen,  men jag hoppas faktiskt att han kan komma någon kväll här i veckan annars och sova med mig och hålla om mig för det känns som om jag skulle behöva den närheten från honom...blir alldeles varm inombords nu då jag sitter och tänker på att vi kommer att ses snart, känns bra :)

Vidare i veckan kommer jag få agera lite chaufför också åt min fina vän T och det är något jag så gärna gör eftersom jag fungerar som så att jag gör allt jag kan och har möjlighet till för mina vänner. Räknar inte med att få något tillbaka utan det känns bara bra att kunna vara till hjälp...vet dock att han kommer att gottgöra mig för det jag gjort men jag ser liksom inte det som något måste och det har jag sagt till honom. En dag kanske det är jag som behöver hjälp....och han har ju redan gett mig så oerhört mycket genom att bara vara min vän och den gåva han gett mig håller jag så värdefull.

Sen är det ju påskhelg till helgen och då är jag så sugen på att göra något roligt...kanske hitta på något kul tillsammans med mina vänner? Kanske umgås med finaste HE? Jaa, det får vi se hur det blir...något vill jag hitta på i alla fall....pimpla kanske om vädret tillåter? DET vore underbart med en dag ute på isen, i solen och med go fika!

I dag befinner sig mina tankar hos min bästa kusin L-L med familj för i dag flyttar deras alpackor och det blir tomt på deras gård nu...vet hur ont detta beslut gör för min kusin men det är något hon kommit fram till och det är nog ett bra beslut. Hade  velat vara där med och hos dem i dag men jag tror ärligt inte jag hade fixat det. Alpackorna är mycket speciella djur och jag har fått varit delaktig i både glädje och sorg kring dessa djur under de 5 år som de haft djuren hos sig och jag skulle nog gråtit en hel del om jag varit där med dom i dag när de skulle lastas och åka i väg därifrån.

Känner så starkt för min kusin och henens familj i dag...känner tyngden i deras bröst men vet att det kommer bli bra och de kommer få tid till mycket annat och behöver inte planera in allt så som de tidigare fått göra.
Att ha djur och det inte bär sig funkar inte i längden....tyvärr.

Har suttit och lagt in räkningarna nyss och kan konstatera att fy faan vad dyrt det är med el...mitt hus är ju inte stort men ändå låg räkningen på 5900:- och det är ju kul då man bara får ut ca 8500....och har massa annat som skall betalas också :(

Nej ge mig ett jobb, låt mig få något utav alla de jobba jag söker!!

Har haft lite lätt tandvärk till och från sista veckan men i natt och i dag har det varit rent jävligt!!!

Hela vänstra sidan av mitt ansikte, från halsen upp till tinningen och ögat bara bultar och värker...stundvis så pass att jag skulle vilja gråta men med guldkornen hos mig är det inget jag velat göra men då de lagt sig kan jag låta tårarna falla om det känns som så.

Drar mig till minnes en kompis mamma som fick en inflammation i hela käken som sedan spred sig och det gick väldigt illa för henne...hon överlevde inte...så när det spränger på går ju mina tankar till henne :-(

Och gå till tandläkare är bara att glömma för det finns det inte råd till men jag vet att jag nog skulle behöva för detta är definitivt inte bra.

Bultar i tinningen och trycker bakom ögat och käken + örat värker....GRÅÅÅÅT!!!

Då sitter jag helt plötsligt helt ensam fastän jag har guldkornen hos mig denna vecka men födelsedagstösen ville följa med sin tremänning hem efter firandet och sova där i natt så henne ska jag hämta hem först i morgon och äldsta tösen har en kompis hos sig tills i morgon men de tog och drog i väg ut på byn för att sammastråla med en tredje kompis så helt plötsligt blev huset tomt?!?!

Så jag satte mig här vid datorn och slog i gång spotify och lyssnar på go härlig musik en stund nu till dess att töserna kommer hem från byn...spelar lite musik med betydelse och känsla för mig. Lyssnade nyss på en låt med Sarah Dawn Finer och kom på mig med att tänka på min fina hälsingevän och blev alldeles varm inombords...tror som sagt att något är på väg att hända inom mig men jag är rädd att rusa blint i väg och att saker ska bli eller gå fel så det hela får gå med små små steg också får vi se vart vi hamnar han och jag.

Blev förresten DUBBELT överraskad i dag då han och finaste vännen T kom på födelsedagsfika...visst knöt det sig i magen då jag fick se dem båda 2 samtidigt men jag MÅSTE finna balansen i känslorna gentemot finaste T och det jag känner för min hälsingevän HE. Jag behöver dem båda i mitt liv....på olika sätt...och jag älskar dem båda 2...på olika sätt...älskar <3

Kan man älska mer än en förresten? 
Joo, det kan man...på olika sätt :)

och klockan 05.17 i morse fyllde mitt yngsta guldkorn 7 år så i dag har vi födelsedagsfirande i huset.
Började morgonen med paketöppning och frukost tårta...när det är födelsedag gottar vi oss från dagens början!

På måndag kommer yngsta guldet få sin riktiga present = en ny cykel...hon hade kunnat få den i dag då hon fyller år men dels så är den inte ihopsatt ännu och sedan finns liksom ingen plats att ställa den på nu så länge det är snö. Kommer ju inte in i boden...
Detta påpekade ju så klart hennes far på och tyckte att "vad faan hon skulle ju ha den i dag"...så nu ska jag sätta i hop den på måndag också får han ta med sig den hem till sig på måndagkväll när han hämtar barnen...för han har ju plats i alla fall.
Visst, kanske jag skulle skruvat i hop den så hon fått den i dag men....kanske gjorde jag fel? Men hon vet iaf att hon ska få den...och det torde vara roligare att få den ihopsatt och klar än i delar?!

Han ska alltid hitta saker att klanka ner på och jag blir bara så ledsen... :(
Känns som jag bara är en enda stor felaktig mamma och människa...

Något direkt kalas blir det inte utan det blir om någon vecka då vi ska hyra badhuset och bjuda in klassen...i dag kommer nog bara "lillsyrran" med tös och kusin med barn hit skulle jag tro...vi har lite födelsedagsfika bara här hemma i dag.
Eventuellt så kommer min hälsingevän också hit på en snabbfika...han visste inte riktigt hur han hann med sig eftersom han ska i väg och spela i kväll...jag HOPPAS ju så klart att han kommer så ag kan få presentera honom för barnen också.

När det gäller honom så kan jag erkänna att saker börjar hända inom mig, jag blir varm då jag tänker på honom och känner en känsla som jag inte riktigt kan "ta på"...det känns BRA!
Jag törs inte varken hoppas eller tro på något men jag önskar det kan bli något fint mellan oss 2....faktiskt....dock kommer det ju innebära att jag kommer få se en utav mina drömmar som "förlorad" men....jaa...då får jag väl ge upp den i så fall.

I torsdags var jag på sjukhuset och kollade mina njurar som det blev som det blev med då när jag var som sjukast...njurarna fick ta väldig stryk då vid flertalet tillfällen om man säger så och därför kollas de upp med jämna mellanrum. Denna gång kunde de konstatera att njurfunktionen såg ut att vara mer nedsatt nu än sist jag var dit och att det är båda njurarna som har nedsatt funktion...hur dåligt det såg ut fick jag ingen klarhet kring utan det blir väl till att invänta svar på proverna och sedan lär de ta kontakt med mig då de kommit.

Antar detta är straffet jag får för allt dumt jag gjorde då...ser ju så klart det värsta framför mig, att de försämras än mer och kanske lägger av...Visst, man kan leva med en njure men om nu båda skulle försämras så något måste göras på båda kommer det ju kunna krävas en transplantation i värsta fall och det är ju det scenariot jag såg framför mig så klart...bröt i hop efter det att jag kom ut i bilen då och tankarna började snurra på väldigt.

Men jag ska väl inte kasta faan på vägen än...njurfunktionen och dess värden har ju varit dåliga tidigare och  förbättrats så vem vet..jag kanske är gjord utav stål. Kanske det går mot det bättre igen även denna gång...för tanken på att ta bort en njure eller om det skulle bli så pass illa att jag måste ta bort båda och få en ny är ju lite skrämmande dock...

Men det får man väl ta den dagen om det nu skulle bli så....

Nu inväntar vi tårtbesök...

Jag vet inte riktigt vad som hände exakt här mitt på dagen men jag fick en ljuvlig känsla i magen!?
En känsla som förvånade mig...en känsla som har med min hälsingevän att göra.

Jag är inte riktigt säker man jag tror banne mig jag börjar känna något här inuti....jag vet inte hur jag ska förklara men jag kom på mig själv att tänka på honom och jag blev bara så där härligt varm i hela kroppen.
Hur som helst så var det en härlig känsla...jag tycker om honom,  jag tycker verkligen om honom!!!
Och jag tror jag vill se vart det hela kan leda någonstans...jag vill ge "osset" en chans...att se om det kan bli ett oss.

Han skrev en sak i dag som meddelande och det han skrev gick liksom rakt in hos mig...det var poetiskt målande och så vackert :)

Men helt klart måste detta ske med små små steg och det måste kännas efter eftersom...denna gång vill jag vara säker i fall jag ska ge mig in i ett förhållande. Jag vill inte bli sårad igen och jag vill ej heller vara den som sårar.

Har berättat för honom att saker händer inuti, har talat om att jag tycker om honom...tidigare har jag ju sagt att jag inte vet hur jag tycker, vad jag tycker eller om jag tycker...men tycker om gör jag, hur jag tycker om får väl tiden visa, kanske jag bara inbillar mig att jag känner det som jag kännt här i dag och nu i kväll?!

Får se hur det känns vid nästa tillfälle som vi ses, hur det känns efter det tillfället och tillfällena därefter...

Mina känslor för min fine vän finns också kvar inom mig men det får dom göra...han har fått och kommer alltid ha sin speciella plats i mitt innersta rum...oavsett vad som händer och sker....en plats ingen kommer att kunna ta.
Låter kanske konstigt och dumt...men så är det...den platsen är bara hans.

DEt är väl som alltid, har ju haft några väldigt bra dagar nu också självklart skall något sänka ner en igen...i detta fall ett telefonsamtal från mina föräldrar...ett samtal som åter innehöll ett svek från deras sida...
Jag är egentligen så van deras svek och annat men i detta fall gjorde det ONT inom mig....varför kan jag inte förklara här men jag gick sönder och föll i alla fall !

Normalt brukar jag bara skaka av mig sånt här men detta är lite speciellt och känns...ONT !!!