Onsdag och guldkornen är nu åter hos mig för ett par dagar framöver...men OJ så rädd och orolig jag blev då när yngsta guldkornet skulle komma med bussen från skolan och jag ser att inget guldkorn kliver av!!!

Ringer pappan i fråga och frågade vad han hade skrivit i hennes skolbok, hade han skrivit fritids eller att hon skulle åka buss till mig? Han hade skrivit att hon skulle åka buss till mig...ännu mer orolig blev jag då!

Ringde till fritids för att fråga om hon möjligtvis ändå råkat bli kvar på skolan men näää, inget guldkorn på skolan.

Ännu mer orolig.....slängde mig i bilen och åkte till skolan, träffade på hennes fröken som ju också blev orolig för hon hade ju följt med alla barnen till bussarna och hon hade varit med i busskön.

2 oroliga människor...

Lyckades få fram numret till bussbolaget som kör bussarna och de i sin tur fick efter mycket om och med tag på busschauffören till den buss som hon skulle åka med...och där sitter hon kvar på busses lillskruttan!

ÅHHHH, andas ut och gråta!!!

Åkte hem igen och inväntade att busses skulle komma tillbaka förbi här då han lämnat av alla andra barn och då när jag såg hon klev av bussen så släppte allt...och mamman grät av lättnad. Alltså HERREGUD sån oro man känner....en oro som nog bara en förälder kan förstå.

Frågade vad som hade hänt och hon svarade att busschauffören inte hade sett henne vid bakdörren utan bara åkt då han släppt av de andra barnen som bor häromkring vid framdörren!? Hon hade inte "hunnit"...och sen hade hon väl inte riktigt vågat gå fram på en gång eller sagt stopp utan halvvägs hade ett av de andra barnen gått till chauffören och sagt till....LILLA SKRUTTAN!!!

Så nu vet hon i alla fall att hon ska säga stop OM detta skulle hända igen eller inte sitta längst bak i bussen om de andra barnen som kliver av här sitter längst fram....ujujuj!!!

Dagens middag bidde ungsfalukorn och hemgjord pärstampa = gottigt!!! Och jag vet inte jag men jag tror nog antingen att jag skulle jobba i ett storhushåll eller så ha en större familj för då jag lagar man så blir det för ett helt kompani...men det är ju bra för då kan vi ha en "rest dag" längre fram :)

I dag har jag fått hem min ved också, äntligen, så nu är elpatronen avslagen och nu eldas det i stället...sprakar riktigt gott i spispannan just nu då jag sitter och skriver detta. Dock kanske jag gör så att jag slår på elpatron så den går igång vid 20 grader eftersom pannan inte håller värmen hela natten så det inte är utkylt på morgon då man vaknar....kommer iaf bli betydligt billigare el ett tag framöver nu. Sista räkningen var allt annat än kul kan jag säga...fy farao vad elen är dyr!!!

I kväll har jag varit med barnen på luciaövning i en grannby här där de ska ha luciafirande på lördag.

I morgon är det luciafirande på skolan och det är just äldsta tösens klass och yngsta tösens klass som är de klasser som kommer ha luciatåget i år så jag kommer ha både en tärna och en liten pepparkaksgumma i årets luciatåg.

Och blödig som man är så lär man väl ska fälla en liten tår under framförandet....ett par tjejer ur äldsta tösens klass ska göra en låt som garanterat kommer få läppen att darra "himlen i min famn" och den berör mig djupt pga en speciell anledning som ligger många många år tillbaka i tiden så vi får väl se hur många tårar som fälls, vem vet kanske det inte blir någon. Luciatåg berör mig i det stora hela för att se barnens ögon tindra och de framför dessa underbara sånger...jaa, det är rörande!

Har varit en dag med en hel del funderingar i dag och nu då barnen lagt sig så snurrade det på rätt rejält kan jag säga men jag kanske får lite klarhet i en del funderingar så småningom. Sedan har det vart både lite ilska och annat i luften även i dag och den som visste vad det hela handlar om skulle örstå mig men jag tänker inte ens förklara...jag har skrivit vad det handlar om i föregående inlägg, resten får vara osagt än så länge...det är känsligt nog i alla fall.

Ska väl försöka börja varva ner nu och komma till ro, har ju varit många nätter med massa sömnstrul och det börjar kännas av kan jag säga. Önskar bara jag kunde få finna ro och frid och att det blev ordning med saker och ting så småningom....sömnen går ju som sagt att få till med hjälp av mediciner och kanske är det läga att lösa ut de jag ju faktiskt har på recept för det går nog inte hur länge som helst att sova så sönderhackat och dåligt som jag gör och har gjort ett tag nu...man håller inte....

I bland är visst saker bara för bra för att vara sanna och man önskar man (eller någon annan) kunnat nypt en i armen eller smällt till en över käften för att få en att reagera.

Är så arg, ledsen och fruktansvärt besviken just nu (mest arg!!)...tänker dock inte förklara varför för då kommer det bara skrivas massa onödiga kommentarer och några sådana behöver jag inte just nu.

RESPEKTERA!!! För detta handlar om en sorts DÖD!!!

Ja det är väl vad jag kan konstatera...att saker kan bli väldigt röriga i bland men det är inte så mycket jag tänker orda om bara det att sista dygnet bestått av oerhörda känslor upp och ner.

Jag har varit glad, jag har varit jätteledsen, förtvivlad, förbannad etc etc....och det har varit VÄLDIGT rörigt!

Kortfattat kan jag säga så här:
Jag önskar jag kunnat slita ut hjärnan så jag slapp tänka, slita ut hjärtat för att slippa känna och ögonen för att slippa gråta....

Men det blev lite reda i o ordningen här på eftermiddagen så nu känns det "bättre"....

Har skjutsat äldsta guldkornet och hennes kompis till fränsta nu i kväll eftersom det har varit luciakröning där och det bjöds ju på underbar körsång utav både barnkören, ungdomskören och kyrkokören...
Kyrkan är en liten speciell plats som tar fram så mycket känsla i mig i bland...i kväll gick det dock bra.

Var fram till ljusgloben och tände 2 stycken ljus...det har blivit en symbol utifrån Afzelius låt "2 ljus" så då jag tänder ljus i kyrkan är det inte enbart för att minnas någon bortgången utan det är för så mycket annat, likaså är det då jag tänder ett utav de ljus som jag har här i hemmet, ett utav ljusen tänder jag utav speciell anledning.

Nu tänker jag bara vara resten av kvällen, försöka koppla bort hjärnan och inte tänka så mycket...känner som på mig att jag inte kommer att lyckas särskillt bra men försöka går juh...

eller kväll? Eftermiddag kanske man ska säga....eller är det kväll då klockan är halv 6?
Nja, lördag är det då i alla fall...

Blippade till i mobilen i natt som var och det blev ett "samtal" i dryga 2 timmar med en speciell person....eller i alla fall ett samtal där jag verkligen skrev precis hur jag såg på honom, vad jag tänker, vad jag känner och sånt. Samtalet avslutades vid halv 4 i morse men det tog LÅÅÅÅNG tid efter det innan jag kunde somna för då snurrade det verkligen i tankarna kan jag säga...jösses!

Man kan väl säga som så att jag nu låtit han veta ALLT som hittills rört sig i mina tankar, drömmar, vad jag velat och vad jag inte vågat etc...och jag kan bara säga som så att VARFÖR har jag inte vågat?!
Fick bla till svar på en sak "just do it"...så VARFÖR drar jag mig i från att göra/visa det jag vill?!
Man kan väl se det som så att han liksom är med på noterna, eller?!

Ja, att det snurrar kan jag säga....jag vill, vill, VILL!!!

Har försökt rensa lite bland känslor och tankar i dag tillsammans med en god vän utan att för den skull avslöja för mkt om personen i fråga och allt hon hade att säga var "KÖR PÅ".....åhhhh!
Faan, jag har ALDRIG varit i denna situation tidigare, INGEN har gjort det han gör mig, INGEN har fått mig känna så som jag gör för honom...han attraherar, han väcker lust, han får mig känna sånt jag inte känt förut (eller har ja gjort det och bara glömt bort det?!), han är mer MAN än någon annan jag mött och då skall det tilläggas att han är mycket yngre än mig. Han är en MAN !!!

En jag är på väg att falla för...men jag håller mig ändå tillbaka, av rädsla.

Sitter och tänker på honom nu då jag skriver detta och känner hur hjärtat slår snabbare i takt med fingrarnas dansande på tangentbordet...får jag känna så här? Kan man verkligen känna så som jag gör?

Mmmmm.....

Nåväl, återstoden av denna kväll kommer tillbringas i soffan tillsammans med mina 3 lurvbollar och lite tevetittande, musiklyssnande och säkerligen lite surfande runt på lite olika sidor...me i tanken befinner jag mig ett par mil härifrån :-)

SItter här och ler för mig själv...fick oväntat men ack så VÄLKOMMET besök utav finaste T nu i kväll.

Kände mig väldigt ensam en stund tidigare i kväll och precis då den känns av så pass att man nästan bara vill gråta  så ringer han och säger att jag ska slå på kaffet för han tänkte kika in en sväng...kan undra om han på något vis är synsk ? för detta är andra, eller om det tom är tredje, gången som han kommer/ringer precis då det är nära att "slå över" i känslorna.

Blev givetvis jätteglad för det, även fast besöket blev kort så är varje sekund med honom så dyrbar...

Satt och tittade på honom nu i kväll och en varm känsla spred sig inom mig då....jag vet fasen inte om detta är bra alltså. Måste hålla igen det som börjar växa...för något växer, det kände jag nu i kväll.

Ville så gärna bara "släta av han" (haha) då jag kramade om honom innan han skulle fara men...näe, våga inte placera mina läppar ens på hans kind!

Men i TANKEN har jag gjort det...och i tanken har jag gjort mer än så!

Frustrerande....JA! 

Men rätt underbart på något sätt...också?!

Skulle kunna äta upp honom...

:)

eller klockan är ju inte 5 ännu så jag antar att jag ska säga fredageftermiddag...

Natten blev rörig och jag vaknade vi ett par tillfällen men eftersom jag tog sömntabletter x2 innan jag la mig så lyckades jag somna om vid varje tillfälle under natten som jag vaknade...så jag har sovit men jag har sovit en väldigt sönderhackad sömn. Och jag har drömt....jag har drömt en massa sådant som jag inte ville drömma, sett bilder som jag inte ville se och fått fram minnen jag inte vill komma i håg. MEN jag har även drömt om den finaste T och den biten var underbart fin.

Beröring, närhet, blickar...intimitet...LOVELY!

Varit ute och skottat på förmiddagen och kan efter skottningen konstatera att jag nog måste införskaffa en snölasse eller liknande för att handskotta med en liten sketen skyffel tar dels en evighet och sedan är det svårt att få undan snön dit den ska. Så det skall införskaffas...

Antar jag kommer att ha jäkligt ont i axlarna nu i morgon efter att ha stått och skyfflat eländet...också kommer jag väl säkerligen känna utav mina "förtvinade" muskler...men men, det är ju i så fall bra för då vet jag att dom inte är helt bortförtvinade då i alla fall...hahaha!!

Sedan var jag ner till "lillsyrran" en stund och kaffade + surrade bort en liten stund...det är så skönt att komma ner till dom för där känner man att man bara kan vara. Vi kan sitta på varsin sida utav bordet och bara vara....och ändå umgås. Förstår ni hur jag menar?

När jag kom hem därifrån så blev det till att slänga i gång en tvätt och sedan så la jag mig på soffan och körde i gång lite skön musik. Musik som plockade fram olika minnen...jag tog mig med andra ord en resa bland mina minnen...en delvis bra och skön resa men några mindre bra minnen dök upp längs efter vägen också men...

Ja fredagkväll är det ju nu då och det blir väl en kväll i ensamhet tillsammans med mina 3 lurvbollar.
Skulle så gärna vilja ringa min fina vän och fråga om vi kan träffas och ses men njäe....jag är för feg, hehe!
Så det blir soffläge resten av kvällen...jepp!
Åsså en eller ett par koppar med glögg....alkoholfri dock :/

Ena natten har man så underbara drömmar att man ler och bara vill fortsätta drömma...

I natt hade jag sådana drömmar att jag mådde illa och var fylld av olust och smärta då jag vaknade och jag ville på inga villkor somna om...

Hela dagen i dag har varit påverkad utav dessa jävla drömmar!!!
Jag har mått skit i stort sett hela dagen och jag har inte kommit mig för ett förbannad dugg :-(

Jag tror inte ens jag vill skriva om vad jag drömde men kan säga som så att det handlade om saker som hänt...om saker jag varit med om.

Fy faan...fy jävla faan!!!

Har hela dagen velat ringt till min fina vän för att prata men har inte kommit mig för det, vill ju inte störa nu då jag vet att han har det han gör. Jag tror förvisso inte han skulle ha någonting emot det men...i stället har det varit en dag där jag stängt in mig själv på flera olika sätt och har försökt flytt från dagen på, även det, olika sätt.

Det har snöat här i dag och kanske borde jag ge mig ut och skotta nu innan jag lägger mig men nää...jag tar skiten i morgon också drar jag täcket över huvudet och kramar kudden. Bävar lite över vad drömmarna skall bli i natt...jag hoppas det inte blir liknande nattens iaf.

God natt!!

Ja i kväll kan jag säga att jag haft en ren "bara vara" kväll helt för mig själv...la mig på soffan och körde i gång lite musik och bara tillät mig fly i väg i tankarna. Blundade, tog in musiken och lät mig åka i väg...och nog åkte jag alltid.
Det  var mycket som dök upp till sångerna som jag spelade...jag har både gråtit och kommit på mig själv med att le. Det har gjort ont men även en känsla utav frid har infunnit sig.

Musik är bara så underbart!
Och oj vilken resa det blev nu i kväll....en resa hit & dit, upp & ner, till & från och kors & tvärs!

Många människor, från förr och nu, dök upp....mycket dåtid men även det som är just nu.

T dök upp i mina tankar och jag överväldigades ett tag över den känsla som dök upp inom mig då han dök upp. Ett tag vet jag inte vad som hände men jag blev bara så "fylld" eller vad man ska säga.....en sån där underbart tillfredskänsla kom över mig och jag blev alldeles varm och hjärtat tickade på snäppet snabbare.
VAD HÄNDE?! VAD HÄNDER?!

Eller egentligen vet jag vad som är på väg att hända...men det är något som inte får ske....inte nu, inte än, inte på detta sätt. Nej, nej, nej....
Så nu skall här motarbetas men jag kommer ändå vara ärlig och öppen genetmot honom kring allt som händer och sker...för det är ju vad han vill jag ska vara. Han har sagt att han vill att jag säger till om något känns eller blir för jobbigt men det ska inte bli jobbigt! Vår vänskap betyder så mycket och jag får hålla igen lite...är livrädd att jag skulle skrämma i väg honom eller att något blir fel...men där har han sagt att inget jag gör eller säger kommer få honom att försvinna och så länge det känns bra finns inget som heter fel.

Åh en sådan situation....men jag gillar den :)

Han attraherar mig på ALLA plan...han har nått in till ställen inom mig dit ingen tidigare nått....han har rört om...han har fått mig att känna sådant jag inte trodde jag skulle kunna känna igen...han har gett mig så mycket...tycker så mycket om dig min vän!

Nu ska jag krypa ner under täcket och hoppas kunna invaggas i sömn så småningom. Får se vad för ögonlocksbio det bjuds på denna natt....om och när jag nu somnar. Men jag lägger mig iaf med ett leende på mina läppar och mina tankar hos min fina vän....