Senaste inläggen
Hjärtat hade ju lovat mig och barnen att komma till oss på dagen, men då klockan var 14 och jag inte fått svar på mina meddelanden och att han inte heller svarade då äldsta dottern ringde för att höra vart han tagit vägen...ringde upp och fick veta att han inte kunde köra bil än och kunde nog inte komma förrän vid 18-19 tiden...vad säger man??
Alltså för mig är lovat lovat och ställer man till så att man inte kan köra bil då man lovat komma...ja då funderar man ju verkligen vilken prioritering han gör. Detta är långt från första gången han lovar saker han inte håller...han sa att han inte druckit en droppe i går men hans suputer till kompisar hade varit där och kollat på hockey så jag har väldigt svårt att tro att han inre drack något...för varför skulle han annars inte kunna köra bil i dag utan måsta vänta till i kväll??Nej se det tror jag inte ett skit på...eller hälldes det i så jäkla mycket alkohol dagen innan att det satt i 2 dygn...när, ännu en av alla lögner.
Jag börjar faktiskt fundera allvarligt på att bryta detta så kallade förhållande för det liknar inget sådant.II ett och ett halvt år har han haft möjlighet att visa att han älskar mig, att visa att han bryr sig om mina barn, att visa att han vill vara en i familjen men han lever på som då han var själv.
Sen blir han sur över att inte jag vill vara där men största anledningen till det är att jag tycker det är äckligt med cigarettrök..det luktar inte gott av kläderna och sedan är det inte trevligt att vara passiv rökare för det är farligare att vara det än att vara rökare...och jag vill inte ha lungcancer eller kol...då det finns i släkten löper man dessutom större risk för de. Så jag är ärlig och har sagt vad jag tycker...och då blir han sur för att jag tycker så.
Men vi har val...jag väljer att inte sitta i en inrökt lägenhet...han väljer att sitta där och bolma.Det är inte fräscht...
Sedan har han valt bort både mig och barnen vid mer än ett tillfälle...och mig vid ett flertal tillfällen till förmån för...ja gissa vad!!?Fortsätter detta, då bryter jag...jag är hellre ensam än ensam i ett förhållande.Jag hoppas dock han kan växa upp och inse vad han håller på att förlora för jag tar inga fler lögner, svek och inga fula ord och spydigheter då han dricker...Jag är faan värd långt mer än så...jag är värd att bli älskad och känna mig älskad...det vet jag inte om jag gör som det är nu hjärtat...väx upp och skärp dig för faan om du vill finnas kvar i vårt liv!!
Du säger att du älskar mig och vill det ska vara vi men sluta lev på som om du var själv då för i helvete.Och framför allt.....släpp in oss i ditt liv för det har du ju inre ens gjort fast det gått ett och ett halvt år!Fråga dig inte sen om du förlorar oss...det har du själv ställt till i så fall.Jag tänker inte be, påpeka och påminna mer...ta ansvar någon gång och bete dig som en vuxen människa i ett förhållande...för det är ju ett förhållande du vill ha med mig säger du jämt...eller är det också en av alla lögner?
u lär ju knappast läsa vad jag skriver men det får du nog reda på av en i din närhet för det har du visst fått hittillsKan ju säga följande oxå...detta är min blogg...mina tankar, känslor och funderingar...mycket har jag inte behövt skriva om ens om jag haft någon att dela allt med, men....jaadu, vad säger man...
I dag har telias mobila bredband verkligen varit segt som sirap...både på mobilen och det mobila till datorn...det är NÄSTAN så att det gamla hederliga adsl modemet var mycket snabbare än vad detta 3G har varit i dag, IRRITERANDE !!!
I natt som var så somnade jag inte föränn klockan var runt halv 4 och sedan sov och vaknade jag om vartannat fram tills guldkornen vaknade...resultatet av en sådan här natt blev givetvis huvudvärk men tack och lov inte en migränlik sådan utan den gav faktisk med sig utav 2 alvedon.
Efter frukosten klädde vi på oss och gick ut...barnen hade trott att det skulle vara bra tösnö i dag så de kunde bygga en borg men det var ingen tö snö alls...och det blev jag lite förvånad över eftersom det var + 2 grader.
Medans barnen stökade på i snön så fick en annan roa sig med att skotta och jag kan säga att snön var TUNG....har man dessutom bara en liten snöskyffel så tar skottandet en evighet och ryggen mår allt annat än bra utav den arbetsställning man har...önskar jag haft en liten snöslunga :-(
Dagens middag till mig och guldkornen blev chevapiccis, ris och kantarellsås + en sallad på gurka och passionsfrukt...jodå, man kan faktiskt blanda grönsaker och frukt...gott gott!!
Nu i kväll har vi bara pyst på i soffan framför teven efter det att vi duschat...yngsta guldkornet och jag har spelat wii "mario party 8", vi har tittat på teve, barnen har spelat tillsammans också har vi skivat upp färsk ananas. Blev lite besviken på ananasen dock för den smakade nästan ingenting...antar det kan bero på att det var rätt kallt ute då jag köpte den och den fick stå i en påse i bilen då jag var in och uträttade ett ärende i en annan affär....får införskaffa en ny ananas här till helgen för det är ju bara så gott!!
I morgon kommer hjärtat till oss...hoppas jag...det lät lite si och så om det i natt då jag pratade med honom i natt.
Det var MYCKET som lät väldigt i natt kan jag säga eftersom han druckit och när han druckit ja då kan man få höra allt möjligt....inte alltid så snälla saker dock, han kan vara jävligt dryg och otrevlig... Sedan kan jag bli så irriterad över att han ALDRIG minns saker som vi pratat om...men visst, man kan ju alltid skylla på det man hällt i sig.
Kan liksom inte se nöjet att sitta hemma innanför hemmets 4 väggar och dricka sig full, sitta vid datorn, röka cigg efter cigg...sedan kom ju en av hans kompisar till han i går...en sådan kompis som enbart kommer dit för att supa.
Vad är det för kompis undrar jag? Som bara kommer till en för att supa.....
Om nu någon av er som läser detta har något att säga om att jag skriver detta om honom kan jag bara säga....alla vet hur han kan vara och hur det varit ! Det är liksom ingen hemlighet....
Men det är jäkligt svårt att vara i ett förhållande där bara en vill ta sig framåt...där man hela tiden måste påpeka och påminna saker som vi pratat om, saker vi har "bestämt" och en massa annat.
Det är fasen inte kul...det är det jag menar med att jag kan känna mig ensam i denna tvåsamhet.
Hur länge orkar man det ? I 1½ år har jag orkat hittills...och det på grund av att jag faktiskt tycker om honom så mycket och verkligen VILL att det ska funka. Han säger det samma....men....jag HOPPAS bara han kan börja ändra sig lite, släppa allt gammalt och släppa in MIG och BARNEN i sitt liv. Sluta leva på som om han fortfarande var ensam...
Förstå att han inte är ensamen utan att vi är FYRA nu....
Älskade hjärtat...ta oss på allvar och sluta lek !!!
Kärlek....kan man älska och leva/ha ett förhållande med en människa då man fortfarande har en annan kvar i sitt hjärta?
Jaa, enligt mig kan man det...för det är just vad jag gör/har.
Mina barns pappa har och kommer alltid ha kvar sin plats i mitt hjärta och jag tycker fortfarande om honom så mycket, trots det helvete han förde mig till...men jag har även en plats i hjärtat för den person jag har ett förhållande med nu och jag tycker verkligen om honom.
En människas hjärta har gott om plats för många...och mitt hjärta är stort.
Jag sovmorgon hade vi äldsta guldkronet och jag....jag vaknade första gången halv 7 men somnade om sedan och vaknade då klockan var halv 11 !!! Klev upp och fixade i ordning mig och väckte sedan äldsta guldkornet strax efter 11...yngsta guldkornet kom sedan vid halv 12 och då åkte vi upp till Ånge en sväng...
Var in på coop och betalade en räkning som jag totalt hade glömt bort så nu är det mest bara mal i plånboken fram till den 25:e...hjärtat mötte upp oss på coop och sedan var vi upp till svärföräldrarna och fikade lite innan barnen och jag styrde kosan hemåt. Var länge sedan jag och barnen träffade hjärtats föräldrar nu...så det var på tiden.
Då vi åkte hem så tog jag med mig mina sommardäck och min cykel som har legat och stått hemma hos dom sedan jag la om till vinterdäcken. Hade inte svärfar nämnt dom så hade nog jag totalt glömt av dom...så det var ju bra att han sa det :-)
På vägen hem kom vi på att vi kanske skulle ta och hälsa på en snabbis hos min kusin och hennes familj så vi var dit på en kopp the och lite surrande/lekande...sen in på coop här hemma och inhandlade ketchup för dagens middag blev köttfärssås och spaghetti efter barnens önskemål.
Nu i kväll har vi bara varit...spelat lite wii, tittat på teven och bara myst på i vår stora härliga soffa.
Katterna har givetvis hållt oss sällskap också.
Morgondagens planer är inga speciella...eller jo, för min egen del så står städning av bilen i agendan men utöver det ingenting, sedan får vi se om barnen har några önskemål om dagen...
Ja så har äldsta guldkornet och jag haft en dag ute i Birsta.
Hade innan vi åkt sagt att hon fick handla vad hon ville men jag bromsade henne dock då hon ville köpa en one piece för 1400 kronor...jag vet att hon vill ha en sådan men hade jon löpt den hade det nästan varit slut på hennes presentkort och det hade inte varit kul...
I stället blev det mobilfodral, byxor, linne, addidas jacka, jeans hängsel shorts, en t-shirt, en tunn jacka, , en klocka...också har jon ändå pengar kvar...
Fikade på charm..deras räkmackor går inte av för hackor och det är mycket räkor på dem...mums!!Åt gjorde vi innan vi åkte hem och det blev chickybits på max...
Kom hem rätt sent så yngsta guldkornet fick stanna över natten hos sin pappa också kommer hon i morgon...längtar!!!
När vi kom hem blev det soffpys en stund, tittade på en film (dum & dummare) och vi skrattade så tårarna rann...jösses!!
Nu är klockan halv 1 och vi ska sussa ett par timmar innan guldkorn nr 2 och tillika lillasyster kommer...Natti natt...
Ingen migränhuvdvärk i morse då jag slog upp mina blå men jag är fruktansvärt trött...brukar kunna bli det då jag haft mina migrändagar.
Sitter och inväntar äldsta guldkornet som kommer nu strax. Vi ska åka till Birsta i dag så hon får kolla runt i butiker och shoppa för sina presentkort hon fick i julklapp...ska bli kul att se hon välja och vraka själv. Har sagt att hon får handla som hon vill men visst kanske mamma lägger sig i om det rör sig om kläder för 1000:- styck eller sånt...
Har varit ut och försökt borsta utav bilen men det satt som berg så nu står lilla "ådi" och går i hopp om att snön ska tina utav den så vi kan åka så snart det går...tjing!!
av SAMMA person som kommenterade mina julklappsinköp...i alla fall så kom det från samma IP nummer...MKT intressant!!
(känner för övrigt bara 3 personer i det lilla område dit ip adressen är knuten så VEM av er kan det vara som vet så mkt...och nu har jag inte spårat ip via nätet, utan via telefonkoll...)
Denna gång lyder det:
"Skärp dig! Du kan väl inte önska ett ofött barn något ont?
Det du precis skrivit kan anmälas som hot.
Du måste förstå att ingen annan än du själv rår över hur du mår. Du är en vuxen 2barns förälder som borde skämmas"
Jaa lilla du...mig veterligen så skrev jag inte att jag önskade BARNET något ont utan jag skrev att jag hoppas det därefter går fel...och väljer du att tolka det som att jag önskade barnet det så får det vara upp till dig men så var inte fallet...annat kan ju gå fel, eller hur? Behöver inte vara riktat mot någon människa precis....
Sedan detta med hot...haha...jaadu..för det första så har jag inte hotat...det är vad jag KÄNNER...och känslor och hot står mig veterligen väldigt långt i från varrandra? Sedan kan jag säga som så...du ska bara veta vilka hot jag fått riktade emot mig sista åren...har en diger lunta du kan få läsa om du är nyfiken?
Sedan skriver du att man själv rår över hur man mår...men du kanske ska ta och läsa lite psykologi så kanske du förstår att man PÅVERKAS hela tiden utav ens omgivning.
En människa som misshandlas utav sin partner...rår hon/han över sitt mående?
En människa som förlorat någon eller något...rår hon över sitt mående?
En människa i krig...rår hon/han över sitt mående?
En människa med RA...om hon går in med inställningen att allt är bra, tror du smärtan försvinner då?
Nej...man PÅVERKAS...av saker, av andra människor, av sin omgivning, av sin situation...ALLT!
Men du kanske sitter inuti en glasbubbla och har det bra...du påverkas inte utav någonting?
Har du någonsin mått dåligt? Har du någonsin råkat ut för något som förstört ditt liv, dödat din själ? Har du varit drabbad utav sjukdom eller psykiskt dåligt mående? Ångest? Panikångest?
Nej, trodde inte det..för då hade du förstått.
Något mer att anmärka på när du ändå håller på?
Och skämmas...det är det sista jag ska göra.
Är det något jag tagit till mig från mina samtal i sundsvall så är det att inte skämmas för vare sig känslor eller tankar...för dom är MINA och ingen annans...jag tänker inte ljuga, jag tänker inte luras...framför all tänker jag inte ljuga för mig själv och jag tänker definitivt inte lura mig själv...det har jag gjort tillräckligt länge i mitt liv!
Och sist...bara för att man är frisk betyder inte det att allt är bra pang bom...livet är en berg och dalbana, för alla...men för en del är den svårare att åka.
Och vad beträffar mina barn så tar jag god hand om dem...och dem älskar jag gränslöst!
men jag tror att migränen försvunnit nu...somnade på soffan en stund förut efter att ha druckit 2 stora glas vatten och haft en våt handduk över pannan och då jag vaknade såg jag inga blixtar och kände inget "dunk, dunk" i huvudet...bara en lätt gnagande huvudvärk...alltså en "vanlig" huvudvärk.
Masade mig upp och fixade lite att äta och det känns faktiskt helt okej...
Ringde äldsta guldkornet förut och talade om att vi åker till Birsta i morgon...men se då lät det som om det var något hinder i från hennes fars sida och hans nya jävla idiotiska fruntimmer.
Ja det får han lösa....jag och äldsta tösen SKA åka till birsta i morgon och ha en mamma-dotter dag!
Bad att han skulle ringa men det återstår att se om han gör det eller inte...
Inuti hjärtat har han ju fortfarande sin speciella plats men gud ska veta vad jag hatar den människan, för allt ont han gjort mig...att han gjorde mig så sjuk...att han svek familjen...att han ljög...att han nästan såg till att hans barns mor kanske inte hade funnits här på jorden...att han misshandlade min själ på det vis han gjort...och fortfarande gör.
Och jag hatar honom för att han inte kom till mig med barnen mer än 1 gång under det halvår som jag låg på sjukhuset....han tog 6 månader från mig...6 månaders förlorad tid med mina barn...
Jag ber dagligen om att han ska få vara med om något så att han får känna samma sorg som mig, att han får må lika dåligt...att han hamnar i samma situation...Att han ska gråta varenda dag utav sorg och saknad......att han blir lika sjuk som jag blev och att det förhållande han lever i i dag ska gå åt helvete! Att han blir så sviken och sårad så som han sårade och svek....
Dom ska visst ha barn nu framöver och därefter hoppas jag också att allt ska gå fel...fattar inte ens hur i helvete han ska kunna ta hand om ett till barn som gnäller över att dom knappt klarar sig som det är nu?!?
Men men..kan ju be till högre eller lägre makter att de ser till att olyckligheter vänds över till norra sidan... som förstör allt med tiden!
Jag HATAR honom för allt ont han åsamkat mig!!!
För hans jävla svek...för hans lögner...men ändå....jaaa, ändå har han sin plats där i hjärtat...fy faan!!!
Nu kanske ni tycker jag låter jävlig...men då kan jag säga som så...det finns INGEN som vet ALLT om vad som hänt...även om jag berättat mycket för många så har jag inte berättat allt...så om ni visste allt skulle ni förstå mitt hat...och ni skulle även förstå att jag i allt hat som jag känner ändå fortfarande bär han i mitt hjärta.
Nä, nu blir det tidig kväll...birsta i morgon med älskade gudlkornet
