Snart 8 och jag är superdupertrött!!!

Har haft en MYCKET härlig, rolig, trevlig, mysig och underbar helg tilsammans med kärleken i mitt liv. Åkte ju upp dit i fredagseftermiddag och det var tänkt att jag skulle stanna bara till på lördag förmiddag eftersom han skulle i väg på spelningar men i stället så frågade han om jag ville följa med så i lördags åkte vi först till något som kallas för "Älvdraget" i Ljusdal (en sorts spelmansträff) och därefter raka vägen till Björkön utanför Njurunda/Sundsvall på en sommarfest de hade där...där spelade han tillsammans med en gemensam bekant och en rolig/trevlig och duktig trubadur...så det blev mycket musik i går och AM har njutit som bara den!!

Mina musiköron har fått sig en rejäl omgång....UNDERBART!!!!

Vad tusan vore livet utan musik? Joo, väldigt trist, tråkigt, tyst och konstigt!!!

Kom hem sent efter den spelningen i sundsvall och somnade inte föränn vid 4 tiden så det blev en lite lång sovmorgon i dag...eller mysmorgon kan man kanske säga :)

Åkte hem från hjärtat vid halv 4 tiden för då skulle han i väg och repa med bandet på en gård i närheten av där han bor där de ska ha spelning på fredag...så på fredag åker AM till kärleken igen!

Halvvägs hem efter vägen (åker genom skogen/grusväg) så höll jag på rännde rätt in i en älgjävel! Kom körandes i en väldigt skarp kurva och precis bakom den kurvan kommer en älg utspringandes och jag hinner ju så klart inte bromsa utan försöker väja och far ner i diket. Touchar i älgens ena bakhas dock men både jag, bilen och älgen klarade sig...var noga med att kliva ur och kolla så inte älgen blev skadad men han lommade iväg in i skogen och stannade en bit in innan han sen fortsatte längre in i skogen. Fy tusan alltså, det hade kunnat gått illa om jag inte hade kunnat väjt undan....tänk om det hade kommit möte precis då till exempel?!?!

Är ju massor av fjolårskalvar som springer kors och tvärs nu eftersom de blitt frånstötta nu utav sina mödrar....hua, ska villigt erkänna att jag hade rätt hög puls efter denna händelse!!!

Då jag kom hem till T-hammar igen så var jag på konsum och köpte mjölk...utanför affären träffade jag på en kompis som var på väg och skulle äta på det nyöppnade "mat haket" på byn så jag gjorde sällskap med henne och åt jag också...beställde en pizza men i vanlig ordning så orkade jag inte hela så nu har jag lunch i morgon också...

I morgon kommer de älskade guldkornen till mig också i ett par dagar, denna gång blir det inte en hel vecka eftersom jag ju åker ner till H-E på fredag och går på spelning och blir väl borta tills på söndag...

I sommar försöker vi planera in en vecka hemma hos honom med mina barn, en bekant till honom och deras barn + hans egen dotter....lite trixigt men hoppas vi kan få till det så. Hans bekantas dotter och min äldsta har nämnligen en sak gemensamt som de är intresserade utav och det är JUSTIN BIEBER så jag antar de kommer att ha det dom pratar om i så fall....OM det inte blir så att det går att pricka in då hans bekanta med barn kommer så kommer nog äldsta tösen få ta med sig en kompis dit denna gång...yngsta tösen kompade ju så bra med grannbarnen men jag tror äldsta tösen tyckte det blev lite tråkigt. Så vi får se hur det blir.....

Känns så otroligt att ha någon att planera in saker med igen och det är faktiskt han helt på egen hand som kom med detta förslag...jag blev alldeles varm för jag ser ju mer och mer saker hos honom som gör mig än säkrare på att han faktiskt är seriös, att han faktiskt älskar mig och verkligen vill detta :)

Och jag......jag jag älskar honom allt mer och mer för varje gång vi ses...i morse var det med tårar i ögonen jag låg och tittade på honom då han sov...känslorna bara svämmade över....ÅHHH <3

Men nu är jag faktiskt rätt så trött och mör ska villigt erkännas...klockan är bara 20 men jag tror faktiskt att jag ska ta och krypa ner under täcket ganska snart. Skulle behöva röja lite på barnens rum tills i morgon men om jag somnar tidigt i kväll så kommer jag ju vakna tidigt och då har jag ju tid på mig till dess de kommer från skolan vid 13 tiden....älskade älskade guldkornen!!!

termometern visar på +23 i skuggan nu klockan 10 så i dag lär det bli VAAAAAARMT!

Tänker dock hålla mig i skugga och inomhus större delen av dagen i dag för det bränner efter gårdagens solande på mina axlar och fram på mitt bröst.

Katterna är utsläppta i sin kattgård och de trivs ypperligt av att få vara ute nu kan sägas...de brukar ligga och sova där i solen och må så gott som bara katter kan...för katter, de kan konsten att njuta och fånga stunden dom!

Ska banne mig bli katt i mitt nästa liv....

I eftermiddag åker jag till H-E tills i morgon...han ska ut och spela sedan här i helgen så det blir bara över natten jag blir hos honom. Hade iofs jättegärna följt med honom på en spelning men det ges väl tillfällen till det längre fram kanske...sen kanske han inte vill ha med mig heller ens.

Men några timmars närhet och umgänge blir det ju i alla fall :)

Sommarvärme, solsken från en klarblå himmel +27 i skuggan...mjaa, inte alls tokigt att leva nu kan sägas :)

Har suttit uppe hos min kusin på hennes torpställe och kaffat, surrat och njutit utav solen så nu bränner det lite väl mycket fram på bröstet och på axlarna...borde lärt mig vid detta laget att smörja in mig med solskyddskräm men nääädå, får smörja in mig med after sun nu i stället i kväll.

I dag har finaste H-E funnits med i mina tankar mest hela dagen, har kommit på mig själv med att le många många gånger under dagens lopp...ÅH vad jag älskar den mannen!!! Och känslorna bara växer sig allt starkare för var gång som vi ses...underbart, lovely!

Skickade en påminnelse här på eftermiddagen till en person som varit skyldig mig lite pengar under en period och nu verkar det som jag kommer få dessa endera dagen äntligen...det är ju ingen stor summa det rör sig om så jag förstår egentligen inte varför det ska ha dröjt i över 2 månader och att man ska ha måst påmint om det så många gånger som jag fått gjort. Pengarna kommer dock försvinna till räkningar så det blir ju inget jag kommer märka utav men det är skönt att kunna peta in dom för skulder som finns....

Var i väg till fränsta en sväng här i eftermiddags på erikshjälpen för att kolla lite men hittade inget som var av intresse...har inte funnits något på länge nu. Skulle vilja haft ett par snygga och bekväma jeans men det fanns inga som jag hade kunnat tänkt mig att köpa...hittade ett par för snart 2 år sedan men de har utav någon underlig anledning blivit lite trånga (behöver gå ner 3-4 kilo!).

Sitter och lyssnar på musik nu och läppjar på svartvinbärsdryck...önskar nästan jag haft en öl för hade jag haft det hade jag nog knäppt en sådana i stället och mått gott men svartvinbärsdryck får duga. Funderar på om jag ska göra mig en sväng till systemet i morgon och köpa mig några öl...fast egentligen, varför ska jag det?!

Nä nu ska jag slänga i lite ny kulör i håret, min utväxt ser allt annat än bra ut...är ju jätteljusblond normalt sett men har ju rött hår nu så det syns ju väldigt då håret växer melan färgningarna...nu denna gång var det nog 1-1½ cm utväxt men jag hoppas det ser okej ut med den kulör jag valt denna gång...älskar färg!!!

Jag borde inte ha reagerat och kommit med de funderingar som kom tidigare i eftermiddag för det resulterade i att kvällen blev långt från bra...jag är inte snäll med mig själv kan sägas som håller på så här.

Vad faan är det att reagera över, egentligen?!

Faan, jag måste ju TRO....både på mig själv men framför allt på kärleken i mitt liv.

Han älskar mig, det vet jag ju...varför känner jag mig då så här jäkla osäker?!

Varför låter jag då min usla självkänsla och det obefintliga självförtroendet ta överhanden pga något så fånigt och banalt som en status fundering?!

Tankarna har snurrat på i det oändliga nu i kväll och jag är på väg att ge upp dagen redan nu med hjälp utav en sömntablett faktiskt för jag orkar inte med det som rör sig inombords...orkar inte med mig själv när det blir så här :(

Livet är ju så bra nu...så VARFÖR blir det så här?!

I morgon är en annan dag och jag hoppas den blir till det bättre...eller det vet jag ju att den blir för detta är väl bara en utav alla dessa tillfälliga svackor...

God natt alla fina <3

Så fick osäkerheten och den usla självkänslan och självförtroendet sig en törne...frågade hjärtat om jag skulle låta min relationsstatus stå kvar som singel på facebook och om jag fortfarande skulle se mig själv som så och till svar fick jag "låt det stå kvar så"...jag hade ju så klart hoppats att jag kunnat fått ändra det till "i en relation" men eftersom han inte tycker det så kan jag inte ändra på det...och det gav mig en inre törnetagg.

Löjligt kanske men genast kände jag ett uns utav osäkerhet gentemot honom och just nu vet jag faktiskt inte ens hur han ser på det vi har...har vi något överhuvudtaget?! Är vi inte i en relation? Är allt bara lek?
Jag har ju under en rätt lång tid sett det som att det är vi men nu vet jag inte alls...den lilla och osäkra AM dök nämnligen upp här igen.

Men jag funderar väl i vanlig ordning på tok för mycket och då blir det bara så fel allting många gånger...borde sluta fundera...och bara vara i nuet i stället...

I måndagskväll tog jag en sömntablett för att kunna komma mig till ro och somna så gårdagen gick lite i trötthetens tecken och jag vaknade nog inte till riktigt föränn på eftermiddagen...fick ingenting gjort alls i går kan sägas.

Var hem till min kusin Katarina i Stöde och fikade lite nybakad sockerkaka och kaffe på kvällen och då jag satt där fick jag ett meddelande i från finaste H-E där han skrev att han satt ensam hemma och det hade varit trevligt med lite sällskap...så jag begav mig hemåt, släppte in katterna och packade ner tandborsten och sedan begav jag mig hem till honom och tillbringade natten i hans närhet.

Man är väl kanske inte klok som åker 6 mil enkel resa för att tillbringa en natt tillsammans med den man älskar men jag skulle kunna göra det varje natt om det gavs möjlighet till det för jag vill vara honom nära så mycket och ofta det bara går...skulle lätt och ledigt kunna "bosätta" mig hos honom de veckor som jag inte har barnen i fall han skulle föreslå det. Finns dock ett problem med katterna men allt går att lösa bara man vill...men ännu är det på tok för tidigt att ens tänka denna tanke och detta med att eventuellt bo tillsammans får ligga väldigt långt i framtiden om det nu skulle bli så överhuvudtaget.

I bland så kommer en skrämmande känsla över mig gällande vår relation som gör att jag inte vet om jag vågar älska någon så som jag gör åter igen med tanke på hur allt blev vid separationen från barnens pappa...om inte vår relation blir något hållbart, kommer jag gå sönder på samma sätt åter igen? Det skulle jag inte klara av...det var ju med näppe jag klarade av att ta mig upp från den avgrund jag ramlade ner i då...tänk om jag hamnar där nere igen?! Om.....

Jag vet att jag inte kan tänka så för då kommer jag aldrig våga älska igen, då kommer jag aldrig våga inleda något seriöst....men det har jag ju redan gjort?!... för jag älskar någon återigen och vi har inlett någonting vi två...men ändå vet jag inte?!

Det låter ju fasen knäppt men jag vet inte hur han ser på det som vi har...egentligen!?

Att han tycker om mig (älskar mig) tvivlar jag inte på men ... mer då?

Jag vet inte...jösses!?!

Nu så har jag nog brottats klart med de dumma tankarna och dumma känslorna...blir så ARG på mig själv!

KLart som faan att jag är värd att älskas och bli omtyckt, klart som faan att det finns de som faktiskt kan älska mig, klart som faan att jag är värd att få må bra och skratta och känna lycka....jag är ju exakt lika värdefull som någon annan!!!

GAAAAAAH!!!!

Så, nu har jag fått avreagera mig också...vad skönt!

Det fick jag göra ute tidigare i kväll också då jag klippte gräset, dels för att klipparskrället stannade stup i kvarten eftersom gräset var så långt och klipparn inte hann mata ut det utan blev "full" och sedan tog bensinen slut då jag bara hade lite kvar att klippa...MORR! Så i morgon må det köpas bensin så jag kan klippa klart det jag inte klippt + att jag måste köra runt allt en gång till för det ser fasen inte klokt ut...sticker upp längre grässtrån lite här och där men det blir ju så då gräset blivit för långt för att klippas snyggt...då får man köra 2 ggr i stället...

Klockan är strax 22 nu och jag funderar allvarligt på att krypa ner under täcket snart och lägga mig och läsa lite...har ju inte blivit så väldans mycket sovet om nätterna sedan i torsdags..sover förvisso väldigt gott i H-Es famn men vaknar flertalet ggr då antingen han eller jag vänder på oss...är väl inte riktigt van ännu att ha någon intill sig som rör på sig så det är väl därför man vaknar till antar jag...men jag vänjer mig väl kanske ;)

Älskade fina hjärtat...pratade med honom om det jag tänkt och känt tidigare här i dag och det känns bra att kunna prata om allt som rör sig. Har ju varit en väldigt tyst person i det förhållande jag hade med barnens pappa och det var mycket därför han till sist lämnade mig så jag har lärt mig att öppenhet och att prata är oerhört viktigt i alla relationer...nu kanske jag nästintill surrar "ihjäl" folk emellanåt i stället...hahaha!!!

Detta förhållande tänker jag verkligen se till att vårda ömt och jag hoppas det är något som kommer vara livet ut....

Jag förstod att det skulle komma någon form av bakslag efter allt det positiva och underbara som varit sista tiden...trodde dock att det kanske skulle komma över mig en släng längre fram men TJOFFS POFFS så kom det redan nu.

Anser just nu att jag är inget att ha, känner mig både ful, eländig och värdelösare än värdelösast. Jag är inte värd att må så här bra, att känna den lycka jag faktiskt känner och jag är definitivt inte värd att bli och vara älskad och omtyckt...egenvärdet ligger under fotsulorna och till och med det katten skiter är värt mer just nu i denna stund.
Det är den bild och känsla som kom upp hos mig precis :(...bakslaget utav allt positivt!

Blir så ledsen att det ska behöva bli så här...och ändå försöker jag mota bort dessa tankar och känslor.

Det dök upp en del andra tankar också men dessa är inga jag tänker nämna för det påvisar bara än mer hur jävla dum jag är...AM hamnade ur balans men hoppas snart vara tillbaka i det glada och positiva och varma igen...