Japp, så blev det efter dagens läkarbesök...sjukskriven till den 7 maj en gång också skall det trappas ut medicin och trappas upp en annan.

Har ätit mirtazapin 45 mg och lyrica 100mg så där ska det trappas ner till 15mg mirtazapin och 50mg lyrica också skall sertralin trappas in med 25mg fösta veckan och sen 50mg fortsättningsvis.

Läkaren var väldigt bra tyckte jag för hon tog sig tid att lyssna och hon insåg att en medicinändring var ett måste samt att jag nog var i behov av en längre sjukskrivning...hon ville testa mitt minne lite också då jag sa att jag glömde av saker ibland så jag fick titta på ett papper med 10 bilder på under några sekunder och sedan skulle jag räkna upp vad jag sett...jag kunde räkna upp TRE saker av dessa 10 så det sa ju en del om hur närminnet är emellanåt.

Jag ville egentligen inte bli sjukskriven så länge men hon ansåg att jag behövde det och hon sa att eventuellt kunde det bli tal om längre än så...jag funkar inte som jag ska och det blev rätt tydligt då hon gjorde minnestestet på mig, jag BRUKAR minnas...och i mitt yrke som uska krävs det att man minns och är 100% närvarande i allt man gör och ska göra. Mitt yrke är även rätt stressigt emellanåt och hon gjorde ett litet stresstest också som inte gav sånt bra resultat, det visade att jag var väldigt stresskänslig just nu.

När jag berättade om min viktuppgång så sa hon att hon var övertygad om att mirtazapinet hade viss inverkan till det och såg också att jag hade börjat med den ungefär då min vikt började öka så den ville hon sätta ut helt men den måste trappas ner. Lyrican tyckte hon också skulle minskas ner och i stället så ville hon sätta in Sertralin och den skall trappas upp nu första veckan och sen ska jag ligga på en dos till dess jag blir kallad på återbesök veckan innan sjukskrivningen går ut. Då vid nästa besök ville hon även ta massa prover och kolla blodtryck, ekg och lite annat samt utvärdera hur jag tycte det funkade och om jag märkte någon skillnad...och då kanske den skulle ökas ytterligare.

Det var ju inte riktigt vad jag hade tänkt precis, att bli hemma så länge men när läkaren anser det så är det väl bara å rätta sig efter det...i sjukintyget skrev hon utmattningssymtom/deprimerad.

Tummen kollade hon också och den har blivit rejält stukad och kunde ta flera veckor till att läka ut...skulle bara försöka låta bli att använda den så mkt...vilket ju inte är så enkelt eftersom man ju använder hela handen då man gör vissa saker men men...

Min sambo har inte ifrågasatt min sjukskrivning ÄN men vet att han garanterat kommer att göra det för han fattar ju inte hur det står till med saker och ting fastän jag har förklarat sååååå många gånger hur det är att vara nedstämd och deprimerad...han är en sån som anser att man bara ska rycka upp sig, så enkelt är det för han. Ibland önskar jag att han kunde få känna på hur en riktig jävla ångestattack känns, att han fick känna på hur det är att känna det som en annan känner, att han kunde få gå med hjärtklappning i tid och otid, att hans ansikte kunde domna bort liksom armar och händer, att han kunde drabbas utav hysteriskt gråtande rätt som det är...att han bara kunde få känna, för då kanske han också skulle kunna förstå och inse att jag inte spelar nån jävla teater!!!

När man mår så här så vill man ju gärna känna stöd och förståelse från den man lever med men jag måste tyvärr säga att jag känner inte alltid det...för då skulle jag aldrig behöva bli ifrågasatt, då skulle jag aldrig behöva bli misstrodd.

Nu under den här sjukskrivningen tänker jag också försöka ta tag i detta med en viktnedgång...jag måste ner i vikt och det ska jag fixa, så är det bara!

#sjukskriven #utbränd #deprimerad #lyrica #mirtazapin #sertralin #nollnärminne #dåligtnärminne #ledsen #arg #övervikt #gånerivikt #misstrodd #oförståelse #uska #undersköterska #stresskänslig #psykiskohälsa #utbrändhetssymtom

Japp så var det torsdag och idag kl 13 har jag tid på hälsocentralen...tro vad det besöket kommer att ge då.

Vill definitivt se en medicinändring och jag hoppas sedan bli hjälpt utav den. Tummen TROR jag ju att de vill ha en röntgenbild på så eventuellt blir det till att åka in till sjukhuset efteråt också isåfall....

Funderar om jag ska ta upp min ledsenhet över viktuppgången också men är rädd för att mötas av "hån" ty det har jag blivit så många gånger förut (före operationen). Vet egentligen inte om de skulle kunna vara mig till hjälp om jag skulle nämna det heller...de säger väl bara "tänk på mat och motion och skippa allt sött"...det är ju det svar man får.

Den som själv varit överviktig vet hur jävla svårt det kan vara och är att gå ner i vikt...den som själv varit överviktig vet hur ledsen man kan vara över att man ser ut som man gör.

Jag VET att min sambo älskar mig fastän jag lagt på mig så mkt sedan vi träffades för det säger han iallafall att han gör. Han tycker fortfarande jag är fin som jag är...men med de erfarenheter jag har så har jag så oerhört svårt att tro det. Jag VET ju att det är så men....antar allt sitter i min usla självkänsla och att det är något jag behöver jobba med, att stärka mig själv på ALLA sätt.

Ja vi får väl se vad dagens läkarbesök ger...jag funkar inte i mitt jobb som det är just nu iaf men om läkaren anser jag behöver vara hemma eller inte har jag noll susning om men jag hoppas hon ser hur det är och tror på mig då jag berättar hur jag mår. 

#läkarbesök #hälsocentralen #mårdåligt #psykiskohälsa #ont #överviktig #fet #uselsjälvkänsla #ångest

En av de saker jag inte tycker om är att bli misstrodd och då spelar det ingen roll på vilket sätt eller vad det gäller.

Något jag ofta blir misstrodd över är mitt mående och så fort jag sjukskriver mig eller blir sjukskriven så blir jag ifrågasatt...precis som om folk tror att man vill vara hemma och förlora en massa pengar och arbetstid...visst!!!

Dumjävlar, jag blir så förbannad och väldigt väldigt ledsen...

Just nu är jag ju sjukskriven och har en tid på hälsocentralen i morgon för å träffa en läkare. Jag mår faktiskt skit och min högra tumme är inte alls bra så jag funkar inte i mitt jobb men det finns det ju dom som ifrågasätter mig för.

Fick nyss höra en ifrågasättande kommentar från den jag bor med till och med...halva dagen idag har jag tillbringat utomhus där jag med stor ansträngning lyckats kratta våra gräsplättar och rensa trädgårdsland från löv. Inga lätta saker å göra då jag inte kunnat använda min högra hand fullt ut iom min onda tumme, men jag försökte så gott jag kunde och jag fixade det fastän det tog tid. ( nästan 4 timmar motför normalt kanske max 1½)

Efter det att min sambo kommit hem från sitt jobb och vi ätit middag så gick jag med ut för å hjälpa till och klyva ved. Jag fixa att sköta klyven men ibland behöver man vrida runt det vedträ som man kluvit och det fixade inte jag....då möttes jag av denna kommentar från min sambo "men du har ju brukat använda tummen förut"....ja klart som faan jag har gjort det men det har gjort ont varje gång och varje dag också.
Då påpekade han att jag hade krattat...jaa visst, jag krattade men jag kunde inte kratta och ta i så som man brukar eftersom jag inte ville få mer ont i tummen än vad jag redan hade.

Tummen är till och med både krokig och svullen men vad gör det....nää, misstro mig bara.

Min sambo VET att jag har tid på hälsocentralen i morgon och han VET varför jag varit hemma från jobb och varför jag ska träffa läkaren i morgon. Han VET också att sköterskan på hälsocentralen hade velat skicka in mig till röntgen av min tumme då hon inte tyckte den såg bra ut men jag ville inte åka...skulle läkaren anse detsamma i morgon så får jag väl lov att åka.

Så min sambo VET...men ändå blir jag både misstrodd och ifrågasatt.
Jag älskar honom MEN ogillar bli misstrodd och ifrågasatt....jämt!

Jag blir så jävla ledsen!!! 

#misstrodd #sjukskriven #ifrågasatt #ont #ledsen

I november 2009 gjorde jag en gastric by pass operation och gick ner från 169 till 65 på mindre än 1 års tid, gick upp till 75 men stod sedan still där och trivdes ypperligt med det...nu har jag gått upp i vikt igen och det på tok för mycket.

Det påverkar mig väldigt negativt och jag mår fruktansvärt dåligt över att jag låtit det ske...jag ogillar både mig själv och min kropp väldigt väldigt mycket och tycker jag blivit en äcklig fet människa igen, eller jag KÄNNER mig i alla fall som en sådan.

Närmare 30 kilo har jag gått upp i vikt och det efter att jag började med antideppressiv medicin igen OCH blev sambo...vanligaste biverkningen utav båda mina mediciner (lyrica och mirtazapin) är just viktiuppgång och sen vet ni ju hur det kan bli då man flyttar ihop med någon. Det ska ätas gott etc....så det är en kombo utav samboskap och medicinering som gjort att jag lagt på mig alla dessa kilona.

Nu vill jag ju så klart gå ner igen men jag vet faan inte hur...vet inte hur jag ska börja. Vill börja ut och röra på mig men det är inte så lätt då ens fötter värker när man går mycket men jag har börjat ut och gå litegrann i alla fall och hoppas det ska vara till någon hjälp.

Efter påsken ska jag köra en vecka med flytande (nutrilett) tänkte jag för att få en liten kickstart eller vad man ska kalla det...behöver göra ngt som ger ett snabbt rsultat och jag vet att flyt gör att jag går ner några kilon och det kan vara det som behövs för att få mig att hitta orken och lusten att kämpa vidare sen. Just nu har jag liksom noll lust och noll energi....tyvärr. Och jag behöver hitta motivation!!!

Är bara väldigt väldigt ledsen just nu...jag vill så mkt men orkar faan ingenting.

#gastricbypassopererad #viktuppgång #ledsen #förbannarmigsjälv #nedstämd #tappatlusten #antideppresivt #lyrica #mirtazapin #nutrilett #kickstart #ont #fet

I helgen firade vi lite i förskott min sambos dotters 20 års dag så vi hade fullt hus i lördags och det var bara trevligt...vi vart väl närmare 25 personer. Bonusdottern och hennes pojkvän kom till oss redan i fredags och fixade med tårtor och annat...hon gjorde en hallonmousse tårta på kladdkakebotten, en maräng och lemoncurdtårta, några jordnötscups och en kaka till som jag inte kommer ihåg vad de hette men det var som 2 ihoplagda kakor med chokladfyllning...jääääättegooooda!!!

I övrigt har helgen bara varit loj...

Var på hälosocentralen och tog lite prover, lite feber, sänkan visade sig vara förhöjd, bakterier i urinen och blodtrycket något högt men ej alarmerande och resterande prover kommer det provsvar på nu i veckan. Sköterskan sa att jag skulle ringa och boka en läkartid nu i dag så sagt och gjort så ringde jag direkt i morse då man kunde ringa men inte fanns det någon tid att få...inte föränn på torsdag! Så nu blir det till å vänta tills på torsdag innan man får träffa nån läkare....så till dess blir jag hemma från jobb för jag funkar inte riktigt som det är nu. Kommer få träffa ännu en ny läkare på torsdag, känns lite så där att få träffa olika läkare varje gång man är dit...man hinner ju inte skaffa sig nåt direkt förtroende och det är jättetråkigt. Jag HOPPAS nu bara att denna läkare tar sig tid och ser att jag behöver få min medicinering ändrad...den funkar ju inte som den är nu och tidigare läkare har ju bara höjt doserna. Sen tog jag upp lite med min högra tumme också så jag vill även att de kollar på den på torsdag...halkade ju och gjorde illa den för snart 1 månad sedan och det har inte blivit bättre utan den har bara blivit mer och mer öm och jag tycker den är svullen också. Så det blir måendet och tummen som är att ta upp på torsdag...

När det gäller mitt jobb så är det väl till största delen tummen som ställer till det men iom att jag inte känner mig 100%igt närvarande i hjärnkontoret så funkar det inte med jobb heller just nu...men det ska bli ordning med ALLT tids nog...det bara SKA det!!!

Solen skiner idag och jag gick ut och satte mig på altanen för en stund sedan men det var ingen vidare värme i luften så det blev inte långvarigt ute. Gick in och gjorde mig en kopp kaffe i stället...

Igår då jag skjutsade upp mina barn till sin pappa så var jag hem en sväng till mitt barndomshem och det blev väldigt känslosamt. Hittade massa minnessaker och kort som påminde mig om min pappa och min barndom och uppväxt...satt och grät i princip hela tiden då jag var där, skitjobbigt!!!

Konstaterade i alla fall att jag MÅSTE röja ur allting där i vår/sommar/höst för jag vill verkligen försöka få till det på något sätt där så man ska kunna vara där...hur jag ska få bort all röklukt som sitter i väggarna vet jag inte men förhoppningsvis försvinner den lukten då man river bort allt man bara kan. Allt ska i princip ut därifrån och det ska in både nya golv, väggar och tak...jag bara hoppas det går att få till så man kan vara där, som det är nu vill man inte det, tyvärr...

SAKNAR DIG PAPPA   

#födelsedagsfirande #20åring #tårtor #kakor #bonusbarn #solsken #kaffe #hälsocentralbesök #förhöjdsänka #litehögtblodtryck #ondtumme #mårintebraisjälen #minnen #saknad #känslor #psykiskohälsa #depression #nedstämd #villbaramåbra #villmåbra #skamåbraigen

och dagarna sedan dess har väl rullat på kan man säga.

Är inne i en väldigt låg period nu så min sinnesstämmning har väl inte varit den allra bästa och det har ju TYVÄRR gått ut över den människan jag bor med och som jag älskar av hela mitt hjärta...flera gånger sista veckan har det brustit och det rejält...jag har INTE varit snäll men det blir så när det blir kollission mellan tankar och känslor och jag blir så jäkla trött på att det blir så, är så jäkla trött på att falla ner i detta.

Det är liksom höga berg i bland men dalarna är djuuuuuupa!

Kommer försöka få en tid på hälsocentralen i alla fall inom snar tid för att diskutera min medicinering, uppenbart är att det behövs antingen ändras eller justeras för som det är nu funkar de inte...jag blir inte hjälpt utav dom, tvärtom. Äter lyrica och mirtazapin....och sen skulel jag tro att de rår lite på att jag ökat så mkt i vikt också för det började jag göra då jag börjat med dessa.

I skrivande stund är jag dessutom inne på dag 3 med feber och det är irriterat i ögonen och vänster öra värker....svider dessutom då jag kissar så det skulle inte förvåna mig om jag har urinvägsinfektion också i hop med allt annat, så jag antar jag bör kolla upp det också men som det är nu på hälsocentralerna så lär man väl boka ett besök för varje "problem" man har....blir flera besök isåfall.

De sista dagarna har jag inte gjort så värst mycket och det har inte blivit något jobb heller för min del...går ju inte att jobba med gamla infektionskänsliga människor då man har feber och så. Tog mig i alla fall hem till mamma en snabbis i dag för att hjälpa henne å betala räkningarna och skjutsa henne på affären så hon fick handla, passade på att ta med mig hennes tvätt också så den snurrar runt i tvättmaskinen nu.

Jag hoppas jag kurerar mig tills på lördag i alla fall för då ska bonustösen ha "tårtbjudning" hemma hos oss och vi ska fira hennes 20 års dag som är nästa onsdag. Hon bor ju hemma hos sin mamma och de bor ju inte så stort så med släkt och vänner har det blivit väldigt trångt där så därför ska vi hålla till hemma hos oss och det ska bli kul! Så jag HOPPAS jag känner mig bättre till dess, annars blir det nog inte så jättekul...

Håller på fundera kring en present till henne för fullt nu men vet inte riktigt vad jag ska hitta på...vi kommer ju så klart ge henne något gemensamt också men jag skulle vilja ge henne något bara från mig också. Får se vad och OM jag hittar på något...

På fredag är det sista dagen att lägga in om sommarsemestern också och jag har faktiskt inte gjort det än...vet inte hur många dagar jag ska ta ut. Jag har första semesterperioden i år i alla fall så jag kan ta semester från midsommarveckan och 4 v framåt om jag vill...dock tänker jag inte ta alla semesterdagarna utan ska spara ett par till hösten/julen också men några dagar blir det i alla fall. Sedan har jag bett om att få vara på nattpatrullen och jobba i sommar så det blir bra....man får ju dagarna lediga ändå på nåt vis då.
Jag hoppas på en sommar med massor av sol i år...behöver det!

I dag har jag gjort min andra inbetalning till koronofogden på min skuldsanering också, känns skönt!

Sommaren kan nog bli rätt bra ändå  ty i juni får jag behålla alla mina pengar då jag har en betalningsfri månad då (samt i december) och sen fick jag veta att jag dessutom kommer få tillbaka en del pengar på skatten också och dom kommer ju också i juni....så KANSKE kan vi komma iväg på nån liten semestertripp i sommar också.

#deprimerad #psykiskohälsa #låg #antideppressivt #lyrica #mirtazapin #viktuppgång #inrekaos #humör #elak #känslor #tankar #uska #undersköterska #feber #ontiörat #irriteradeögon #uvi #urinvägsinfektion #skuldsanering #skattepengar #semester #sommar #födelsedag #tårta #bonusbarn #mamma #orkeslös

I eftermiddags fick jag en förfrågan från bemanningen om att sitta vak hos en av våra gamla och jag tackade ja på den förfrågan...så nu sitter jag här fram till klockan 07 i morgonbitti.

Skrev precis en liten dikt om nuet när jag sitter här och vakar...ord som bara kom.


Jag sitter och håller din gammla och knotiga hand
Jag smeker din mjuka och skrynklig kind
I väntan på din resa till ett annat land
I väntan på livets sista ljumma vind
När tiden är kommen och din tid på jorden är förbi
Då öppnar jag ditt fönster och släpper din ande fri
Och under tiden nynnar jag på en sång...


För det är ju så det är...jag sitter alltid och håller den gamle/sjukes hand och jag smeker dem ofta på kinden eller deras panna. Och sjunger gör jag för jag tror det är lugnande...när jag suttit vak hos människor som varit helt okontaktbara och haft relativt ytlig andning har jag märkt att sången gjort att de andats aningen djupare.

Men mig även denna natt har jag avdelningens lilla kattunge som ligger ihopkurad vid fotändan hos den som jag sitter vak hos...känner nog på sig att han behövs mest här tror jag eftersom han har många andra ställen att kunna ligga på.

#vaka #sittavak #undersköterska #uska #iväntanpådöden #terapikatt #kattunge #djurivården #nattarbete #dikt

I gårkväll då jag och min sambo satt och kollade på teven så kände jag tydligt en doft som jag så väl kände igen och i samma sekund som doften kändes så började tårarna att rinna på mig...
Finns ingen naturlig förklaring till att jag skulle kunnat känt denna doft utan jag är helt säker på att jag fick en hälsning från andra sidan, en påhälsning...utav min pappa, ty det var hans doft som jag kände.
Min sambo kände ingenting utan det var bara jag som kände detta.

Blev väldigt blandade känslor som dök upp hos mig, först blev jag jätteledsen och det gjorde ont men sedan kände jag bara ett lugn då jag förstod att det var pappa som kom och hälsade på mig.

Har vid 1 tillfälle tidigare känt av pappa också och förra gången var samma dag som pappa somnade in. När jag kom hem då så valde jag att gå ut i skogen ett tag och släppa loss alla känslor...när jag sitter där på en sten så kikar solens strålar in mellan trädkronorna dit där jag sitter och jag känner doften utav cigarr...just den cigarr som pappa brukade få utav mamma och mig på julaftnarna då jag var barn. Och sitter man ute i skogen så finns det ju ej heller någon naturlig förklaring på att man känner av cigarrdoft...så jag tror pappa fanns med mig där och då, liksom han fanns här hos mig igårkväll.

Det har ju nu gått 1 år och 8 månader sedan pappa somnade in på min arm morgonen på hospice i Sundsvall den 13 juli 2015 men ännu känns saknaden vid och än gör det väldigt ont när jag tänker på de 2 månaderna som vi bara väntade på det som skulle ske...förstår fortfarande inte hur jag orkade med allt som var då.

Jag hoppas det är papa som är här och hälsar på mig, att han fortfarande tittar till mig...saknar dig pappa   

#enhälsningfrånandrasidan #skyddsängel #närvaro #tårar #saknad #pappa #tröstande #dofter