-31 grader nu klockan 18...köksfönstren har blivit isfrostiga.

Måste säga att jag är väldigt glad för att hjärtat hjälpte mig att sätta in innerfönstren i år för annars hade jag nog inte kunnat ha det så varmt som jag ändå kan ha här inne.

Vintern 2009 bodde jag ju här någon vecka och då hade jag inga innerfönster och då kan jag säga att det drog kallt överallt...det gör det inte nu, inte i alla fall vid fönstren.

Tycker faktiskt det är rätt vackert med denna frost på fönstren!

Var ut i vedboden och tog in lite ved nu precis och konstaterade att den kommer ta slut under morgondagen så nu vet jag inte hur jag ska bete mig. Har mailat runt till ett par ställen och hört mig för men de flesta vill ju ha kontantbetalning och där är det ju ett problem just nu om man säger så.

Men jag MÅSTE lösa det under morgondagen, frågan är  bara HUR I HELVETE DÅ???

Bekymmer, bekymmer och en massa jävla problem....blir så jävla less !!!

La mig på soffan förut i dag och tog 2 stycken ipren i hopp om att det skulle släppa i bihålorna men det kan jag inte påstå att det har gjort. Snarare att det trycker på något mer nu i kväll...men men...bara å gilla läget.

Ska väl sätta mig och titta på ena delfinalen i melodifestivalen nu sedan klockan 20.

Önskar så klart jag haft någon intill mig att kunna kura i hop mig med men nu finns det ju ingen här hos mig...njao, katterna förstås och de ger en ju värme men nu menar jag någon männsklig närhet.

Barnen är hos sin pappa och hjärtat är hemma hos sig.

Om inte jag lyckas fixa med någon ved i morgon så vet jag inte ens om barnen kan komma och vara här hos mig. Jag vill liksom kunna ha det varmt då dom är hos mig + att det ska finnas vatten att kunna duscha...men ingen ved, ingen värme och inget varmvatten som duger att duscha i.

Så jag kanske blir ensam i ytterligare någon dag innan jag lyckas lösa detta jävla skit!!

Jag kan ju säga som så att om jag bor kvar här i huset till nästa vinter så skall det laddas upp med ved FULLA vedboden till dess och gärna lite mer därtill. För så här vill jag inte ha det nästa vinter...

Mest av allt skulle jag ju vilja fly till varmare breddgrader under en del utav vinterhalvåret, i alla fall då det är så här kallt. Men något sådant kommer man ju aldrig få möjlighet till att göra....skulle så gärna vilja ta med mig barnen och åka bort en vecka till sol och värme men det kommer aldrig att ske, inte så som det ser ut med saker och ting....just nu.

Men jag önskar det kan ske någon gång....

Ska bege mig upp på övervåningen nu och ta mig en avtvagning innan jag bänkar mig i soffan.

Funderar på om jag ska fixa mig något gott tills melodifestivalen börjar...har hört att man ska fixa något gott och göra det fint för sig även om man är ensam, för att uppskatta det lilla i livet...skulle ha haft lite vin hemma nu bara , då har jag kunnat ta ett glas vin och en chokladbit.

Jag är ingen vindrickare...eller jag dricker ju nästan inget överhuvudtaget...men ett glas vin en sådan här gång kanske skulle ha suttit gott...ETT glas alltså, inte mer än så. Men nu har jag inget vin så jag får se vad jag kan hitta på, vet att jag har en påse chips så troligtvis får det bli en liten skål med chips och ett glas cola.

Vi får se...

Ja det var vad termometern visade på i morse då jag klev upp...fy tusan!

Veden tryter i vedboden och det är så här kallt = ingen bra kombination....det lilla som finns kvar räcker väl till måndag om jag har tur....sen då? Jaaa, det blir ju jääääävligt roligt detta...

Ont i bihålorna som tusan, trycker som bara den både när jag står, går, ligger eller sitter....inget får det att lätta så jag antar det är en redig förkylning i antågande nu då också, som om inte det vore nog med allt annat jävelskap. Jaaadå, kan ta lite magsjuka, öroninflammation, ögoninflammation, halsfluss och allt annat också när det ändå håller på!

BLÄH!!!

I dag är en sån där skit dag i övrigt också...känslan utav att vara ensam är så påtagbar just nu. Saknar guldkornen så det gör ont...och än ondare gör det över att om inte jag fixar detta med veden så kanske inte dom kan vara hos mig för jag vill ju ha det varmt då de är hos mig. Jävla helvetet detta...men flyttar man in i ett hus i november månad då det är kallt redan så är det väldigt svårt att planera hur mycket ved som kommer att gå åt och det jag köpt hittills har ju uppenbarligen inte räckt till...skulle nog behöva det dubbla till nästa år + lite till...

Saknar att ha någon annan vuxen nära mig också och då givetvis den som jag älskar...men det är väl som det är, jag verkar inte kunna påverka ett förbannade dugg där. Tycker bara det är så konstigt allting......

Det är väl inte meningen man ska känna sig så här jävla ensam då man är i en tvåsamhet?

Jag älskar dig mitt hjärta...älska mig tillbaka så som du säger att du gör.

TA MIN HAND OCH GÅ MED MIG !!!

Åkte upp till bilbesiktningen i Ånge nu till  morgon för att göra en efterkontroll på min svarta "ÅDI" och nu är han laglig i 1 år framöver....så skönt!!! Har ju kört olagligt i nästan 1 månads tid nu då exxet har fixat med den...

Efter besiktningen så åkte jag in och hälsade på lite folk, drack kaffe och surrade. Var även ut och övningskörde med en kompis som håller på med sitt körkort nu. Har haft lite dåligt samvete där på sista tiden eftersom det  varit sånt strul med flytt, mående och bil nu sedan jag gick handledarkursen med henne i november...men det är väl som det är. Nu får vi ta igen lite körningar här framöver......

På väg hem från Ånge åkte jag förbi hemma hos mamma och pappa och skjutsade mamma på affären, tänkte att hon skulle slippa gå på affären i morgon nu då det är så här jävla kallt...mamma brukar annars vilja på affären en gån om dagen, fråga mig inte varför men jaa.....

På väg hem från mamma och pappa så svängde jag förbi deras grannar där jag brukat köpa min ved...skulle bara in en snabbis men blev kvar där till klockan var efter 22....OJ!
Var nämnligen så klantig att jag råkade glömma lyset på då jag gick in och i denna kyla...ja ni fattar....batteriet dog och behövde återupplivas ett tag så det blev kaffe nybakad kubb och sockerkaka, bilprat, prat om gamla tider, fiskevatten och en massa annat så klockan bara rusade i väg.

-29 visade termometern på ute då jag kom hem och temperaturen inne låg på strax över 14 grader...

Kul!? Nej, inte ett dugg och ännu mindre kul är det då veden snart är slut ( 2 dagar till) och jag inte har råd att köpa någon mer ved föränn om 19 dagar.....fy faan vad kul alltså! Och den elpatron som sitter här orkar inte värma ett skit så det blir väl till att "tjäla i hop" och frysa fram till dess....har liksom inget annat val för vad ska jag göra?!

JÄVLA SKIT!!!

Jag fryyyyyser invärtes....

Är det för mycket begärt att få in lite lycka och glädje i sitt liv igen?

Tydligen är det så...för hur jag än försöker känna lycka och glädje så finns det saker som rycker i från mig allt vad sånt heter...jag hinner bara få upp hoppet så släcks det på grund av något.
Är inte jag värd mer än så?

Är jag mindre värd än det som katten skiter...det känns som så.

Känner mig som en skitig gammal trasa i bland som är på väg att kastas bort...men jag kämpar på för att hänga kvar...men hur länge kan en skitig disktrasa hålla sig kvar?

Oftast är det ju bara något man kastar bort...och så känner jag mig, bortkastad...smutsig...värd kattskit!

Ja i natt blev det ju inte mycket sovit eftersom gårdagen mest bestod utav sömn på grund av "vissa omständigheter"...har typ sovit/vaknat/sovit/vaknat hela tiden mellan 01-07...då gav jag upp och klev upp.

Drömde en massa tok de korta stunder jag lyckades "lura till"...mycket gammalt drömde jag om, barnens födslar, hur det var då jag träffade deras far och hur jävla kär jag var i honom...den känslan, att vara kär vill jag uppleva igen...men HUR?

Kan man älska en annan människa utav hela sitt hjärta då man fortfarande tycker om en annan?

Jag vill det...jag vet att jag vill uppleva kärlek från någon som älskar mig som den jag är. Som bryr sig om mig, som visar att han älskar mig, som uppskattar det vi har, som finns i min närhet, som vill vara en i min familj....och som släpper in mig i sitt liv till fullo, litar på mig och vill vandra framåt med mig och mina barn.

Önskar bara att den  jag nu tycker om så otroligt mycket kunde uppfylla detta och vara den som vill vandra framåt med mig och barnen för både jag och barnen hoppas ju på att det ska bli så...HOPPAS !!!

I dag har min fd kärlek fixat det sista på bilen så i morgon bär det av till Ånge för att se om min "ådi" nu är godkänd eller inte...jag DÖR ju om den skulle få körförbud och jag måste ta mig därifrån på annat sätt!! Men det skulle inte vara någon fara enligt min fd kärlek så jag får lita på han....

Kallt som fasen är det ute i dag...i morse då jag klev upp visade termometern på -17.8 grader och nu är det "bara" -12.6 Brrrrrrrr....eldar och försöker hålla det varmt inomhus...fryser som en tok invärtes!!!

Önskar jag hade haft ett badkar att krypa ner i nu.....

Inte kan jag elda så som jag vill heller för veden är snart slut och jag kommer inte kunna köpa någon mer ved föränn tidigast i mars...så det här ska bli jävligt kul...

Min fd svärmor ringde till mig förut och jag blev glatt överraskad.

Alltid trevligt att prata med henne och jag är som sagt SÅ glad att vi återfått kontakten med varrandra och nu hoppas jag vi ska kunna hålla den kontakten i fortsättningen också...den svärmor jag har nu är inte att jämnföra med min fd svärmor....

Men alla familjer är väl olika antar jag, alla är väl inte lika omtänksama som mitt ex familj...barnen frågar i bland varför de inte kommer och hälsar på oss...de undrade till och med varför inte de ville komma till oss på jul eller varför inte vi fick komma dit...men det är väl så som det är...men efter 1 år och 7 månader tillsammans med hjärtat så tycker man ju att kontakten skulle vara mer värd än så?

Mina barn är ju liksom en del i deras familj också, hjärtats bonusbarn och de är bonus farmor och bonus farfar...men...ja jag vet inte vad jag ska säga längre...

Jaa, nu skrev jag om "de jag inte får skriva om"  igen men se det tänker jag göra i fortsättningen också för när man inte har någon att prata med om allt detta så får det bli via bloggen...vad ska jag annars göra av med alla tankar, frågor och funderingar? Stänga dom inom mig?

Nej, det har jag gjort tillräckligt i mitt liv...så här i bloggen skriver jag vad jag vill.

Sånt som jag behöver få ur mig...

Har som sagt hört att det påpekats vad jag skriver om och yttrandefrihet är något som finns i vårt land...jag har aldrig nämnt personer vid namn utan skrivit "hjärtat, mina guldkorn, mitt ex, min fd svärmor,mina svärföräldrar, en vän, min kusin" etc....inga namn och så länge det inte står några namn så är ingen speciell person nämnd heller

Ok, vid 1 eller 2 tillfällen kanske jag skrivit personers första bokstav men bläddrar jag tillbaka kan jag inte se hela namn.

Det är tex inte många utav mina läsare som vet vilka som gömmer sig bakom de "namn" jag använder så VARFÖR se ner på mig för det jag skriver??

Någon tyckte jag antydde här i bloggen att hjärtat är min man, men så är inte fallet...vi är SÄRBOS...vi har ett förhållande...men min man, nej nej nej!

Antar jag kommer få höra än mer skit nu...men se det skiter jag fullständigt i för detta är som sagt MIN blogg, MINA tankar, MINA känslor, MITT liv!!! Och de som finns i mitt liv får acceptera det eller försvinna bort ur mitt liv. Jag har tagit nog skit i mitt liv och det är slut med det nu....men jag hade aldrig trott att en relativt närstående skulle prata ner mig på det vis som gjorts. DET sårar kan jag säga...vänd dig till MIG nästa gång, jag bits inte...

Det är inte jag som har problem i detta fall utan det är de som inte kan acceptera mina tankar och känslor som har de största problemen....inte jag för detta är mitt liv!

Nog om detta, blir bara förbannad över att sitta och skriva om det här eftersom jag aldrig behövt göra det tidgare då folk har PRATAT med mig och inte stängt mig ute eller pratat bakom min rygg eller med andra som inte ens har med saker och ting att göra...förbannad blir jag men jag blir även väldigt, väldigt ledsen!

Fick veta tidigare i dag att barnen kommer att  vara hos sin pappa hela helgen så nu kommer jag bli ensam ytterligare i 3 dagar...skulle ju hämtat dom i morgon efter skolan men nu blir det inte föränn på måndag...vill bara lägga mig under täcket och stanna där tills på måndag. Hjärtat behagar väl inte ens komma hit han heller...lägger mig faan och gråter mig till medvetslöshet snart!!

JAG VILL INTE VARA ENSAM !!!

somnade inte föränn vid halv 5 tiden nu i morse efter att ha tagit utav mina sömntabletter...resultatet har ju blivit att jag sovit praktiskt taget hela dagen så nu sitter jag ju här och undrar hur jag ska kunna sova i natt. Någon mer sömntablett vill jag då inte ta...har bara en kvar och den vill jag spara på tills den behövs.

Ska ner och träffa min läkare på affektiva den 9e så jag får ta upp detta med sömnstrulet med honom...har även lite andra saker jag ska ta upp med honom också...så som mitt fortsatt dåliga mående som kommer till och från. Att kroppen blir "obrukbar" i bland och inte vill lyda mig...huvudvärken...att inte kunna bli fri mina tankar och känslor. Det liv jag lever i dag etc...ska nog skicka ett mail innan och skriva vad jag vill ta upp för det finns risk att man glömmer något då man väl är där...

I morgon ska jag få det sista fixat på bilen och sedan hoppas jag kunna åka och besikta bilen på fredag eller på måndag...tisdag är ju sista dagen för besiktning. Så snart kan man köra lagligt igen...

Nu sitter jag i soffan och slöglor på teven, funderar på att snart gå upp och lägga mig...men kommer jag kunna sova?
Kanske jag lägger mig i någon utav barnens sängar...saknar dom oerhört mycket när de inte är här...